Сергей

Мои глючные мысли (19.10.2007)

Тема: «Начал за жизнь,
а закончил алкоголем»

Вот сижу и думаю, а кем же мне стать? Помнится, на второй группе Катерина сказала: «В 28 лет пора бы уже чего-то достичь!» А чего достиг я? Как говорит моя мама: «Ты научился только пить, курить и трахать девок!» Офигеть! Ну да! Пить я умею неплохо… Курить? А что тут сложного? Кто не умеет? Впрочем, знаю я пару людей, которые не умеют, но… тут дело, скорее, не в умении, а в физиологии… А трахать девок… Так, блин, кого я там трахал? В моей жизни было 5 девушек! Разве это много? Причем 4 из 5 я любил или считал, что люблю! Да и некоторые мои анатомо-физиологические моменты не позволяют мне, по крайней мере, с моей точки зрения (так сказать from my point of view) трахать все движущееся женского пола! И тем не менее на мне хронически лежит слава бабника и юбочника! А почему? Всё потому, что я люблю пококетничать и пофлиртовать! А что здесь такого??? Почему для девушек считается нормой флирт и коектство? А мне нельзя? Дулечки!!! И тем не менее у меня было только 5 девушек! Значит что? Значит я люблю постоянные отношения! Да!!!
Теперь насчет курения. Ну курю, да! Впервые попробовал лет так в 14… Не понравилось! Потом следующая попытка в 20 лет, когда понял, что разваливаются мои отношения с моей первой женщиной (кстати, она старше меня на 5 лет). С тех пор и идет чёткая закономерность – когда у меня все хорошо – я почти не курю или же вовсе бросаю (так например я вовсе не курил в период с 21 до 23 лет и с 24 до 26…), но стоит в моей жизни случится какой-то неприятности, как я опять начинаю курить. Причем в самый острый период я курю очень даже агрессивно! В том плане, что могу выкурить до 2 пачек сигарет в сутки (примерно так же и с алкоголем)!
Алкоголь.
С алкоголем у меня весьма сложные отношения. Впервые я попробовал алкоголь лет так в 8-9!!! Я тогда с родителями пришел к кому-то там в гости. Захотел пить – мне сказали: «Пойди возьми в холодильнике лимонад»! Ну я и пошел – взял, глотнул – а там то-ли водка, то-ли спирт! Брррр!!! Херня, одним словом!
Следующий эпизод. 9 класс. У меня классически «плохое» окружение. Они где-то достали бутылку «Русской» водки и предлагают мне бахнуть с ними из горла! А самомнение и гордыня не позволяют отказаться! Я выпил! Вкус, конечно не понравился… Опьянения не было, ну что такое 0,5 водки на 3 15-летних лбов??? Правильно – ничего… Потом я впервые украл у своих деньги. Деньги на то время «большие-сумасшедшие», а именно – 200 баксов, что позволило мне и «моей компании» бухать около полугода! Но! Бухали мы не водку! Именно тогда во мне проснулась способность манипулировать людьми. Бухали мы «Amaretto». Скажете: «А в чем проблема манипулировать, когда бабки то твои?» А проблема вот в чем – люди то эти были НАМНОГО более «опытными» чем я! И мне неоднократно приходилось наблюдать, как они «разводили» «слабаков» делать то, что хотят они (сильные). Но! Я всегда умел, когда лестью, а когда и силой и крайне редко финансово убедить ИХ пить то, что я хочу!!!
В 10-11 классах я учился пить пиво.Крепкие напитки позабыты. Они меня просто не интересовали. К пиву же меня приучили по сути, мои же мама и отчим!!! В то время мы были очень богаты в финансовом смысле, так что я попробовал почти все европейские сорта пива. И!!! Мне таки понравился вкус!!! Да!!! Именно вкус!!!
До сих пор вспоминаю 11 класс! Я уже тогда начал отпускать волосы. Мы с моим одноклассником Всеволодом частенько прогуливали школу и шли пить пиво. Правда, в нашем тогдашнем понимании «пить пиво» — подразумевало – выпить по 0,5 литра на рыло и сожрать при этом батон на двоих… А хрен ли? При этом мы оба чувствовали приятное опьянение. У нас была ещё такая «фишка» — мы шли к зеркалам и кривлялись перед ними…
После поступления в универ я практически перестал пить, ну не считать же выпивкой стакан красного сухого вина раз в 3-4 месяца?
Опять пить я начал на 4 курсе, когда за день до операции по удалению щитовидной железы я узнал, что моя Любимая девушка (она же и моя первая женщина) изменяет мне… Но это длилось недолго – порядка 3-4 месяцев, при этом мне никогда (почти никогда) не удавалось напиться.
Следующий этап пьянства приходится на конец 5 курса. Мне уже 22 года и мои чувства к моей первой девушке уже приугасли! Я начинаю пить пиво литрами. На то время мне хватало 1,5 литров, что бы опьянеть (заметьте – появилось чувство опьянения!!!).
Далее я встретил очаровательную 15-летнюю девочку, в которую и влюбился!!! Я забыл и про алкоголь (почти, ибо , бывало, мы пили вместе, но редко), и про табак!
Когда же она от меня ушла к моему «другу» (а с ним мы дружили 10 лет) я сорвался! Я нахрен забросил и работу и вообще жизнь!!! Несколько демонстративных попыток суицыда! Одна из них лишь случайно не увенчалась «успехом»…
Около полугода я пил в «лучших традициях» русской интеллигенции – то есть сам с собой или с первыми встречными…
Потом ещё одна девушка, но замужняя. Тоже «алкоголичка»!!! Когда я понял, что у нас ничего не получится – я начал пить уже конкретно – литрами! Менее 2 литров крепкого пива меня уже не брало…
Четвертая девушка на меня никакого впечатления не произвела! Ну не люблю я «одноразовые связи»…
Пил…
Появилась ещё одна девушка, на данный момент последняя. Но я уже не смог перестать при ней пить. И даже более того – обладая более сильной волей – стал тащить и её за собой… Начали с сухого вина… Далее глинтвейн и десертные вина… А дальше? А дальше я приехал к Недельскому…

Моя исповедь (Сергей)

Зачатие — рождение (ноябрь 2007)

Зачатие меня стало неожиданностью для моих родителей. Однако беременность не была нежеланной. Беременность протекала нормально, со слабовыраженным токсикозом первой половины и при полном отсутствии токсикоза второй. Мама очень радовалась тому, что стала вместилищем новой жизни. Она была изначально уверена, что родится сын и уже во время беременности строила планы на мое будущее. Постоянно со мной разговаривала и я всегда откликался. Отец также был рад, но для него это было большей неожиданностью. Они с мамой постоянно прислушивались к моим движениям.

Рождение — раннее детство

Я был первым и единственным ребёнком. Родился я 29 октября 1979 года. Для моих родителей это была не просто какая-то там дата, ведь это ещё и день комсомола, а оба они были комсомольцами. Родился я в срок. Роды были стремительными (около 4 часов), но прошли без каких-либо осложнений. Однако, через некоторое время мать положили в институт питания в связи с дистрофией (гипотрофией) средней степени тяжести. Почти сразу после моего рождения мама стала уделять отцу значительно меньше внимания.
Я был желанным ребёнком, родители долго и тщательно готовились к моему рождению. Родственники тоже, вроде бы были рады.
Имя мое было выбрано мамой – это была её мечта, иметь сына Максима.
В раннем детстве родители называли меня: «Сирка», «Сынуля», «Зайчик». Позже – «Сергей» и «Сынуля». Ещё позже – только «Сергей». Кличек мне давали и не много, и не мало. Однако я обратил внимание на то, что многие люди считают, что имя «Сергей» мне не подходит. Посему чаще всего меня называют «Серж» и производными типа «Сержии», «Сержа», «Сергио»… Кличка «Очкарик» как-то не прижилась, хотя я длительное время носил очки. После поступления в Мед.университет ко мне прочно прицепилась кличка «Доктор» или же «Док».
Ясли я не посещал. Моим воспитанием занимались попеременно родственники матери и отца.
В детстве я был довольно болезненным ребенком. То диатез, то простуды, то что-то с «животиком». Когда я болел мама была просто в «шоке».

Дошкольное детство.

В этот период мной в основном занималась тетя моего отца. Она же и оставила наиболее значимый отпечаток в моей личности. Кроме того я посещал детский сад.
У меня не было большого количества товарищей. А тех, что были, я почти не помню. Я любил «ролевые игры» — начиная от банальной «дочки-матери» и «поле волнуется раз» до довольно сложных игр во «взрослую жизнь». Я очень часто был инициатором начала игры, однако, когда игра уже начиналась, я терял руководящую роль.
Свои мечты того периода я помню крайне смутно. Помню, что хотел стать комсомольцем, отслужить в армии (артиллеристом, как и отец) и жениться на девочке из дет.сада. Этой девочкой я был весьма «увлечен». Я даже конкурировал за нее с другим мальчишкой и победил!
В то время я очень любил сказки. Больше всего мне нравились сказки с участием «Змея Горыныча». Причем я сожалел не Ивану-Царевичу, а Змею! Эта тяга к «негативным» героям сохранилась у меня и до сих пор. Больше всего меня всегда раздражали тупые слуги злодеев и родственники хорошего героя. Кстати, в играх я весьма легко соглашался играть «плохих».

Младший школьный возраст

Я очень хотел идти в школу, и поскольку меня не взяли в «нужный» год, в первый класс я поступил более чем подготовленным. Первый день в школе не был для меня чем-то особенным, т.к. я ходил в подготовительный класс. Первую учительницу я не помню, ибо у нас за 2 года поменялось 3 учительницы. Остался только некий общий образ – невысокая полноватая женщина в очках.
В младших классах у меня не было как таковых ни четко определенных друзей, ни врагов. В иерархии класса я занимал не особо высокое, но и не низкое положение, в основном потому, что не боролся за него.
Успеваемость была очень хорошая.
Отношения с противоположным полом были на уровне быстропроходящих «влюбленностей».
Хуже всего было то, что как раз в это время между моими родителями значительно участились ссоры, а затем они и разошлись. Я-то, может, и не осознавал этого до конца, но что-то чувствовал!

Средний школьный возраст

С новыми педагогами у меня возникали отношения соответствующие моей заинтересованности в данном предмете. Так, если мне нравились химия, физика и биология, то и отношения с этими «преподами» были хорошими. И наоборот – у меня были весьма «прохладные» отношения с преподавателями украинского, физкультуры, труда.
Отношения со сверстниками складывались не очень. Ведь это тот период, когда все отношения выясняются кулаками, а я тогда боялся драться. Потому и упал почти в самый низ. Единственное, что спасало, так это то, что если уж меня сильно «доставали» то я впадал в некое состояние, близкое к «амоку» берсеркеров.
«Друзей» у меня тогда было двое. Один сильный и агрессивный, способный навязать мне свою волю и даже обидеть, но не дающий меня в обиду другим. Второй же был близок мне по характеру, он тоже почти не участвовал в драках и не «сражался» за место в иерархической лестнице, к тому же он был менее умен и деятелен, чем я, что позволяло мне навязывать ему свое мнение.
Отношения с противоположным полом на тот момент были на уровне: «Все девчонки — дуры».
Увлечений у меня было масса. Тут и плаванье, и фехтование и хореография и рисование. Но долго я ничем заниматься не мог. В свободное время я много читал или же мастерил что-то из разнообразных конструкторов.
Четко осознанных планов на будущее у меня тогда не было. Хотя… Возможно тогда я стал задумываться о биологии. Это всегда был мой любимый предмет, да и живность всевозможная меня всегда привлекала.
Родители мои как раз разошлись и жил я с мамой. С отцом виделся примерно раз в 2-3 недели. И не могу сказать, что эти встречи всегда приносили мне радость. Оставалось какое-то чувство неудовлетворенности и ощущение, что «чего-то не хватает». Потом мне довелось около 6 месяцев вообще жить с отцом. В это время он вроде бы и старался мной заниматься, но как-то «спустя рукава». В общем, в этот период мама была мне значительно ближе отца.
В этот период я много читал научной фантастики. Больше всего мне нравилась фантастика с большим кол-вом «экшена». Фильмов я смотрел мало. Запомнились «Звёздные войны» и «Терминатор». Много смотрел мультфильмов, больше нравились советские, особенно «Остров сокровищ». Хотелось подражать доктору Ливси.

Старший школьный возраст

Из предметов мне больше всего нравились биология, химия, русская и зарубежная литература, информатика. Не переносил украинский язык и литературу. Недолюбливал историю. На подготовку домашних заданий много времени не тратил, все давалось легко. «Влюбленности» в педагогов не было. Задумывался о профессии биолога или врача.
Врагов как таковых у меня не было.
Друзей было двое. С первым я познакомился ещё в Запорожье в начале восьмого класса. Знакомство было весьма оригинальным – я на скейте переехал ему пальцы руки, чему он, к моему изумлению, очень обрадовался. Оказалось, что его мама-музыкант заставляет его играть на фортепиано, а ушибленные пальцы позволяли ему некоторое время на «законных» основаниях не играть. С того случая и начали общаться. Общались очень интенсивно, дня не могли прожить друг без друга. Чем мы только не занимались, нам все время было весело и интересно. Он меня заражал каким-то безудержным весельем. Так мы общались около полутора лет, а потом он с родителями переехал в Харьков и наши отношения почти прервались. Впрочем, общаемся до сих пор, переписываемся, изредка встречаемся лично.
Со вторым другом я познакомился уже в Киеве, мы учились в одном классе. Изначально меня в нем привлекло то, что он носил длинные волосы. А затем как-то постепенно начали общаться все больше и больше. Я ему «давал» свою активность и экспансивность. Он же прививал мне музыкальные вкусы, фильмы и прочую психоделию. Общались мы 10 лет. Расстались из-за того, что он начал встречаться с моей девушкой. С тех пор не общаемся.
В 10 классе «встречался» с девушкой. Вроде бы и была взаимная влюбленность, но отношения не развились. Я так думаю, что из-за моей зажатости и стеснительности. Сейчас периодически общаемся на уровне хороших знакомых. Как-то раз целовались, но опять-таки дальше поцелуев дело не пошло, т.к. нам обоим это было не особо нужно.

Институт и сейчас

Мне не нравилось быть взрослым. В основном из-за ответственности. Мама мне постоянно подчеркивала, что ты уже взрослый, пора становиться более ответственным. А большей свободы я не получил. Все так же надо было отчитываться за каждый шаг.
Профессию врача я выбрал сам и, видимо, таки ошибся, т.к. очень быстро ушел из медицины. Возможно, надо было поступать в художественный институт, но мама точно была бы категорически против.
В то время мне ближе всего была мама. В какой-то степени отчим, он очень многое для меня делал. С отцом мы общались очень редко (раз в несколько лет) и впечатления от встреч часто были негативными. Так же очень много для меня значил мой друг.
Наибольшее впечатление на меня произвело:
— Развод мамы с отчимом. Я впервые заметил, что мама моя весьма неуживчивый человек.
— Уход от меня моей первой женщины и возврат её ко мне.
— Уход моей второй девушки к моему другу и последующая ссора с ним.
— Знакомство с девушкой сейчас и любовь к ней, хотя и думал, что больше не полюблю.
Начиная с первого курса института я заметил, что весьма привлекателен для девушек, я даже выиграл конкурс «Секс-символ потока». Я понял, что немного усилий и почти любая девушка будет моей. Но меня никогда это не интересовало, мне всегда хотелось длительных отношений с одной девушкой. Хотя я и не думал о создании семьи и детях, скорее даже не хотел этого. Так у меня и получалось. С первой своей девушкой я встречался 5 лет и расстались мы с ней в прекрасных отношениях и общаемся до сих пор уже в роли друзей. Со второй девушкой я встречался 3 года и её уход от меня к моему другу надолго отбил у меня способность любить. Из-за этого в основе моих отношений с последующими девушками лежала только страсть и уважение. Поэтому эти отношения долго не длились. Только сейчас во мне снова ожила способность любить. Интересно, что сейчас среди моих знакомых, с которыми я более-менее часто общаюсь – большинство девушки, но это просто товарищеские отношения.
В свободное время я много читал (самую разноплановую литературу), слушал музыку (в основном рок и психодел), смотрел фильмы (психологические драмы и психодел), общался со знакомыми и девушками, рисовал и играл на компьютере.
Я не могу сказать, что у меня были какие-то особые успехи. Возможно потому, что они воспринимались моей мамой, как нечто само собой разумеющееся. В отличии от моих неудач. Тут же все было наоборот, мне читались длинные «лекции» на тему того, что: «вот ты такой талантливый и одаренный, а зарываешь свой талант в землю, вместо того чтобы чуть-чуть напрячься и достичь нужного результата».
Поэтому неуспехи я помню значительно лучше. Тут и учеба в институте (каждая «4» считалась провалом, а три «3» вообще привели к грандиозным скандалам). Проблемы с девушками (сам виноват – неправильно себя с ними ведешь). Ну и конечно проблемы с работой. Через некоторое время мамины «лекции» начали оказывать негативный эффект, после них у меня вообще пропадало желание что-либо делать.
Весь этот период я, явно, подражал герою фильма «The Wall» Пинку. Мне были близки его проблемы (потеря отца, проблемы с учебой, деспотичная мать, уход девушки). И я, как и он, выстраивал вокруг себя стену отчуждения, замыкался в себе. Теперь же, как и он, пытаюсь эту стену разрушить.

«Второе семейное гнездо»

Теперь начинается фантазирование.
Впервые в брак я вступил в 29-30 лет. До этого я уже более года жил с этой девушкой. Суля по всему, она и есть та единственная, которую я ждал всю свою предыдущую жизнь. До этого я не мечтал о браке вообще, но почти сразу после встречи с этой девушкой я стал задумываться о браке с ней.
Самые яркие впечатления периода ухаживания это:
— первое свидание;
— первый поцелуй;
— первый сексуальный контакт;
— первая ночь вдвоем;
— начало совместной жизни.
Познакомились мы совершенно случайно, в группе людей. Некоторое время мы ещё общались, не ощущая друг к другу ничего, кроме симпатии и легкой заинтересованности.
Первым в любви признался я когда у девушки был сильный стресс. Она призналась несколько позже, т.к. не верила, что может любить.
Брачную церемонию мы изначально не планировали красочной и пышной, поэтому она таковой и была. Во время церемонии я чувствовал себя «не в своей тарелке», т.к. для меня было несколько странным понимание того, что теперь я буду официально кому-то принадлежать. Из гостей были только родители и самые близкие друзья.
Первая брачная ночь особого впечатления не произвела, т.к. не являлась для нас первой ночью вместе.
Отношение родственников супруги ко мне неоднозначное. С одной стороны они относятся ко мне достаточно уважительно, с другой стороны не доверяют в том плане, что будет ли их девочка счастлива со мной. Отношение же моей мамы к моей супруге негативное, ведь супруга «отобрала» у неё сына, да и буду ли я счастлив с ней…
Что касается наших друзей, то они были рады и счастливы за нас.
Первые месяцы семейной жизни мало отличались от месяцев жизни вместе до брака. Разве что появилась некая спокойная уверенность друг в друге и совместном будущем.
Мы планировали иметь одного ребенка. Я в общем-то не хотел спешить, но возраст супруги (моя сверстница) не позволял слишком затягивать. Поэтому супруга забеременела вскоре после брака. У меня не было четко определенных планов связанных с полом ребенка, поэтому они полностью совпадали с планами супруги.
Беременность протекала нормально. В это время в семье появилась какая-то особая теплота и нежность. Хотя я и ходил несколько озадаченный тем, что смутно представляю себе дальнейшую жизнь с ребенком и боюсь повторения ситуации в моей семье, когда после рождения меня мама почти перестала уделять внимание отцу.
Роды были в срок, не осложненные. Ребенок родился здоровым и вполне оправдывал мои ожидания. Послеродовый период прошел так же без осложнений.
Несмотря на мои опасения отношение супруги ко мне после родов не ухудшилось. Да она стала меньше внимания уделять мне, но в разумных пределах, ведь теперь у нас появился ребенок!
Ребенок рос и развивался нормально, возможно даже его развитие несколько опережало норму. Здоровье ребенка хорошее, болел только банальными простудами.
Учеба ребенку давалась легко, что и не удивительно, учитывая, что родители тоже не тупые.
Для ребенка я планировал интенсивное интеллектуальное развитие. Получение высшего образования (соответственно его склонностей), а то и второго высшего. Интересную и перспективную работу (возможно в Европе). Для этого я обеспечивал его всей возможной интеллектуальной, моральной и материальной поддержкой.
Ну и конечно все эти планы сбылись. И даже в большем объеме, чем я изначально планировал.

«Опустевшее семейное гнездо»

После того, как ребенок вырастет и обзаведется собственной семьей я останусь жить с супругой. Возможно мы будем нянчить внуков. Жить мы будем вдвоём в «пустой» квартире. Возможно, заведём собаку.
Реализовывать себя будем в работе. Я, кроме того, буду реализовывать себя в рисовании и, возможно, музыке. Однако, боюсь, что этот период жизни будет проходить под знаком тоски и одиночества (но одиночества вдвоем), потому особо отдыхать я не буду, буду стараться все время себя чем-то занять.
Что касается реализации заветных желаний, то к тому времени я уже все реализую и из-за этого опять-таки будет скучновато.

Завершение жизни

Последние дни жизни будут проходить в тоске и скуке. У меня будут отсутствовать какие-либо желания. Я буду сидеть и вспоминать прошлое. Это будет вводить в отчаяние мою супругу, но и она не сможет меня растормошить.
Поэтому я не буду бояться смерти. Смерть будет восприниматься как логическое завершение, а то и как желаемый финал.
Все что у меня будет останется моей супруге, ведь после её смерти все перейдет нашему ребенку.
Умру я в 75-80 лет. Просто тихо мирно угасну.

После смерти

Похорон, как таковых не будет. Меня кремируют, а прах развеют по ветру. При этом будет присутствовать супруга, ребенок и ближайшие друзья. Все будут чувствовать грусть и понимание того, что так было надо… Помнить обо мне будут только супруга и ребенок.

В некотором царстве, в некотором государстве стали пропадать овцы
и коровы (январь 2008)

В некотором царстве, в некотором государстве стали пропадать овцы и коровы. Пастухи находили только обгоревшие кости. Местный царек долго думал-мыслил и решил, что вина лежит на семействе трёхглавых драконов, которое испокон веку жило в ближайших горах. Царь объявил награду, стандартные полцарства и царская дочь впридачу. Однако желающих помочь было, мягко говоря, немного – все боялись драконов. Вызвался один Иван-полудурок. На принцессу ему было плевать, а вот бабки ему очень не помешали бы. Взял он свой меч-кладенец, сел на верного коня и отправился в горы. Приехав к самой высокой горе, начал он кричать во всю глотку: «Эй, драконы – злодеи, выходите на честный бой, пора расплачиваться за преступления!»
Услышал его огромный дракон, отец семейства, прилетел и спрашивает: «Ты чего разорался, полудурок? Какие преступления?»
Иван: «Скотину кто жрет? Скажешь не вы? Так не поверю!»
Дракон: «Нам вполне хватает горных козлов! А людскую скотину мы никогда не трогали!»
Иван: «А мне плевать, трогали – не трогали! Мне за ваши головы царек бабла отвалит!»
Дракон: «Ишь какой шустрый! Наши головы тебе ещё надо получить! По хорошему мы их тебе не отдадим! Так что последний раз предлагаю разойтись миром! Ну как, согласен?»
Но Иван, во время разговора подобравшийся почти вплотную к дракону, взмахнул кладенцем и пропорол дракону брюхо.
Дракон: «Что ж ты, сука, творишь? Где же твой кодекс чести? Разве ж так можно, по подлому?»
Иван: «Да плевал я на все кодексы! Да и на тебя впридачу!»
Дракон: «Будь ты проклят, убийца. Моя семья тебе отомстит!» И умер.
Иван отрубил дракону голову, закусил драконьим мясом и отправился в дальнейшие поиски. В тихий предрассветный час набрел он на пещеру в которой спала дракониха. Не долго думая полудурок срубил и ей голову.
Долго ещё искал Иван дракона-сына. Наконец-то нашел пещеру и стал кричать: «Эй, дракон, выходи! Убивать тебя буду!»
Молчание.
«Трус! Сопля зелёная! Гадюка крылатая! Змий подколодный! Выползай! Я же перебил всю твою семью!»
В это время из другого выхода выползает небольшой такой дракончик и про себя: «Ну трус, ну сопля, ну гадюка – зато жив. А за семью ещё ответишь!»
И скрылся. Не смог Иван его найти и вернулся к царю только с двумя головами. И тут узнал, что накрыли банду скотокрадов, которые и воровали скот, а драконы были таки не виноваты. Впрочем царь таки отвалил Ивану некую сумму денег.
Однако спустя несколько недель вновь начал пропадать скот и, более того, стали пропадать люди. В основном исчезали юноши и девушки до 16 лет. И на этот раз оставались четкие следы драконьих лап.
Снова отправил царь Ивана на охоту за драконом.
Вот и снова Иван в горах, снова ищет драконью пещеру. Вот находит он здоровую мшистую гору с пещерой из которой воняет тухлятиной. Кричит: «Эй дракон выходи! Драться будем!»
Тут откуда-то сверху доносится голос: «Драться так драться, но зачем же в жопу орать?»
И видит Иван, что вовсе это не гора, а огромный дракон. Ошалел Иван и с перепугу рубанул кладенцем по дракону. Однако меч лишь отскочил от шкуры того, не оставив даже и царапины.
Дракон: «Что, не получается? А знаешь ли ты, что шкура дракона, съевшего тысячу юных отроков становится непробиваемой? А я сожрал уже больше тысячи! Сейчас и тебя сожру!»
Иван: «О могущественный пощади, полудурка! Не сироти моих детишек!»
Дракон: «А не ты ли убил моих родителей?»
Иван: «Так не по своему же желанию! Это царь приказал, а я лишь исполнил!»
Дракон: «Вот только не надо ля-ля! Ты вызвался добровольцем и потом хвалился по всем кабакам!»
Иван: «Пощади!»
Дракон: «А ты пощадил мою семью?»
И съел дракон полудурка.

Я и мое недоверие (январь 2008)

Сколько себя помню – всегда не доверял людям. Точнее даже, не то чтобы не доверял, а не верил, что могу ожидать чего-то хорошего. Мне всегда казалось, что никто не заинтересован сделать мне что-либо хорошее. Нет, я не считал, что ОНИ хотят мне обязательно зла, но всегда казалось, что на меня либо не обратят внимания, либо же сделают какую-то гадость. А уж если мне делают добро, то – затем обязательно потребуют что-то взамен.
В принципе, мне не так уж часто делали какую-то херню, а если и делали, то вряд ли именно из-за какого-то предвзятого отношения ко мне.
А вот не обращали на меня внимание часто. Помню, что когда я жил с тетей отца, она не разрешала мне даже переходить на другую сторону улицы, хотя мы и жили на абсолютно тихой улочке в частном секторе. Из-за этого надо мной смеялись все окрестные мальчишки и не брали в свои игры. Именно тогда я начал замыкаться в себе, предпочитая конструкторы и книги улице и общению со сверстниками. Моих же родственников мое домоседство полностью устраивало и они всячески его поощряли.
Затем школа. В младших классах ребята не очень то хотели брать меня в свои игры, т.к. я носил очки. А те, кто со мной таки общался, скорее просто хотели самоутвердиться за мой счет. В итоге классу к 5-му, я вообще стал избегать общения с одноклассниками. Решил, что мне никто не нужен. Стал общаться с детьми младше меня по возрасту. Мне нравилось, что они тянутся ко мне, к моему авторитету, моим знаниям.
Только в старших классах я стал общаться со сверстниками. Сошлись на неформальном образе мышления. И то, частенько посещали мысли, что это не просто так, им тоже от меня что-то нужно – то ли это мои знания, то ли мои деньги, то ли банальный компьютер. В итоге, когда после 10 лет «дружбы», один из них «увел» мою любимую девушку, мое недоверие к людям подскочило просто до небес.
По поводу требовать что-то взамен, тут несколько проще. С раннего детства мама мне всегда говорила: «Я тебя родила, я в тебя вкладываю всю себя и ты должен все это оправдать! Ведь всё это я делаю для твоего блага!» Ну и остальные родственники не отставали. Кстати запомнился случай. Мне года 4, я нашел палочку, напоминающую формой кинжал и постоянно с ней тягался. Тетя отца, как и мама, были жутко против, мол выколешь себе глаза. Тетя пообещала, что если я выброшу эту палочку, она вырежет мне из дерева нормальный кинжал. Когда же я таки выбросил свою палочку, кинжала мне, конечно никто не вырезал, при аргументации – надо было сразу выкидывать. Отсюда полезло мое недоверие к людям вообще и к родственникам особенно.
Опять-таки мама мне всегда говорила: «Если тебе что-то не нравится – скажи мне и я обязательно пойму». Впрочем, когда я таки что-то подобное ей говорил, то слышал: «Это для твоего же блага. Сейчас ты этого не понимаешь, но потом скажешь спасибо!» У меня стал появляться протест. Я просто втихаря переставал делать то, что мне не нравилось. Когда же все это выходило наружу, мама мне говорила: «Надо было сразу сказать, что тебе не нравится». Мои заявки, что я же говорил — встречали отрицания типа: «Ты ничего не говорил, ничего не объяснял». И через какое-то время я перестал вообще доверять маме свою жизнь. А если не доверяешь маме, то кому вообще доверять.
После того, как пару лет назад моя любимая девушка ушла к моему «другу» я сильно изменился. У меня появилось много знакомых, мне стало легко знакомиться с людьми. Люди, которые знали меня и раньше, стали говорить, что из интроверта я стал экстравертом. Но при этом все это было с моей стороны не искренне. Я по-прежнему не верил никому. Я никому ничего не рассказывал. Использовал людей, как средство для развлечения. Я практически полностью потерял контакт со старыми знакомыми. А «нормальных» новых не приобрел.
И вот сейчас, я возвращаюсь в своё «нормальное» исходное состояние. Я опять становлюсь замкнутым интровертом. И хотя сейчас и есть человек, которому мне хотелось бы довериться, я не могу этого окончательно сделать. Из любой мало-мальски негативной ситуации я делаю фатальную. Сразу появляются кучи мыслей, что нафиг этому человеку я нужен, что не нужны ему все мои проблемы, а что нужно я не знаю.

Исповедь матери Сергея о его характере

«Оборотень»

……………………………..