Детство. Отрочество. Юность (11.10.2006 г.)
«Куда уходит детство
В какие города
И где найти нам средство
Чтоб вновь попасть туда?»
Детство я считаю самым счастливым временем в моей жизни. Я помню себя лет с трех, именно тогда в моей жизни появился отчим, которого я долгое время считала отцом. Мой биологический отец бросил нас тогда, когда мне не было и года. Как говорила мама, он оказался не готов к семейной жизни и стал ей изменять. Ноя этого не помню или не хочу помнить.
Мой другой, настоящий отец, жил в другом городе, он там работал, поэтому приезжал он к нам не часто. Каждая встреча с ним была как праздник. Мама была счастлива и я вместе с ней тоже. Тогда я еще не знала о своем отце и считала отчимом своим папой, настоящим отцом, каким он наверное был для меня и навсегда им остается в моей душе. И сейчас, уже став взрослой, я подсознательно, а иногда и осознано, ищу мужчину, который будет похож на него.
Но счастье длилось не долго. Мне было всего 6 лет, когда он погиб (пьяный водитель трактора наехал на его фургончик, на стройке). Наверное, я поэтому ненавижу пьяных и запах алкоголя и стараюсь не посещать компании знакомых где любят выпить. Все рухнуло в один момент. Но в жизни осталась часть моего любимого папы – на момент его смерти мама была беременна. Я даже боюсь представить, как она это пережила и не сошла с ума. Я очень хотела братика, так и получилось. Но с его рождением я поняла, что стала меньше получать внимания, части тепла, но тогда я не особо обращала на это внимание. Будучи предоставлена самой себе, я с другими сверстниками, в основном мальчишками лазила. Где надо и не надо. В результате я 2 раза ломала себе руку, разбивала лоб. После второго класса, наша семья решила переехать. Для меня это было шоком. Оставить друзей, с которыми общалась с рождения, и начать строить отношения в чужом коллективе, было не просто. Слава богу, я быстро освоилась, более того я заняла место рядом с лидерами класса. Я была прилежной ученицей, учеба давалась мне легко и я редко доставала маму с просьбой мне помочь. По мере взросления стали появляться другие проблемы. Где-то в классе 8-9 у меня начали появляться комплексы по поводу моей внешности. Я считала себя не красивой. Жили мы не богато, можно даже сказать бедно, поэтому новой одежды у меня не было, донашивала чужую одежду. В это же время я впервые влюбилась в одноклассника – ходила, страдала, плакала по ночам в подушку, но в своих чувствах так и не призналась. Через год он перешел в другую школу и все потихоньку забылось. Школу я закончила с медалью. Передо мной стал очень сложный и актуальный вопрос: «Кем быть?». Посоветовавшись с мамой, я решила поступать в медучилище. Закончила я училище с красным дипломом и сразу пошла, устраиваться на работу, надо было кормить семью. Брат учился, мама не работала, одна бабушка получала небольшую пенсию. Связей у нас не было, поэтому пока я нашла место обходила не одну больницу и поликлинику, где мне отказывали, это меня закалило. Но благодаря моей настойчивости я все-таки устроилась на работу, которая мне нравится. Но вернусь к своей личной жизни. До окончания училища я ни с кем не встречалась – все свое время отдавала учебе и в бок парней даже не смотрела. Серьезно начала встречаться с парнем я в 19 или 20 лет. С этого же времени у меня начались конфликты с мамой. У нас и раньше были разногласия, но тогда это все не перерастало в огромный конфликт. Мама критиковала каждого парня, добиваясь того, чтобы я с ним рассталась. В итоге все мои встречи заканчивались одинаково. Я находила у парня недостатки и бросала его, пока этого не сделал он.
Это теперь я понимаю, что она боится, чтобы я не повторила ее судьбу, оберегает меня от ошибок.
Несколько лет назад в моей жизни появился мужчина, который дал понять мне, что я не хуже других, а даже лучше. Он вселил в меня веру в свои собственные силы, веру в себя, я начала постепенно превращаться из гадкого утенка в лебедя.
Но с другой стороны я стала хуже – внутренне. Я стала жестокой по отношению к другим людям я, я перестала им доверять.
Уж замуж невтерпеж (22.11.2006 г.)
В последнее время я чаще и чаще ловлю себя на мысли, что смотрю на многих мужчин оценивающим взглядом – а этот может, стать моим мужчиной или нет?
Мне кажется, мужчины читают эти мысли в моих глазах и стараются сбежать подальше. А я так хочу выйти замуж, жить отдельно от родителей, родить ребенка.
Кстати, о ребенке, я страшно боялась забеременеть, когда встречалась с моим бывшим парнем. Меня охватывала паника, если месячные задерживались на пару дней. Во мне боролись два противоречивых чувства: с одной стороны я обожаю детей и давно хочу своих, а с другой страшно боюсь забеременеть. А может, я боялась этого, зная, что у меня с моим бывшим парнем ничего не получится, что нет у наших отношений будущего?
Недавно прочитала в одном журнале интересное сравнение отношений с мужчинами с автобусом: «Если место в автобусе рядом с вами занято, на него никто не сядет». Так и в жизни. если все мысли о человеке, с которым нет будущего, вряд ли станешь думать о ком-то еще, а если и будешь, то не так активно, как хотелось бы. Так и я, встречаясь с бывшим парнем, думала «а вдруг не сложиться вовсе, а так хоть что-то», пока не осознала, что, увязнув в этих отношениях, я могу упустить свой шанс на счастье.
Я освободила место рядом с собой, но на него, почему-то, никто не спешит садиться. Мне больно это осознавать, но я подсознательно придерживаю место рукой – на всякий случай.
В чем счастье? (13.06.2007)
Я часто задаюсь этим вопросом и в разные периоды жизни. Получаю на него разные ответы. В детстве я считала, что счастье – это когда ты взрослый и тебе все можно. Только сейчас я понимаю, что даже взрослым не все можно.
Когда я немного выросла, мне очень не хватало отца и я молила Бога, что бы он вернул мне моего папу – отчима (потому, что то время, когда он был с нами, я считаю самым счастливым)
После окончания школы у нас в семье стало очень тяжело с деньгами, их хватало на самое необходимое. Мы с малым мечтали, что когда мы заработаем много денег, зайдем в супермаркет и купим, то что захочется. Тогда я очень скептически относилась к поговорке, не в деньгах счастье. Сейчас я понимаю – действительно не в них.
Еще до недавнего времени, я думала, что если в моей жизни появится мужчина, то я стану счастливой и исчезнут мои проблемы. Оказывается нет – проблемы не исчезают, а еще больше прибавляются. И только теперь я понемногу начинаю понимать, что счастье не вне, а внутри меня и это состояние души нельзя ни купить, не взять взаймы и тем более отложить на потом. Так почему же настойчиво добиваемся счастья, думая, что его можно просчитать или запланировать, постоянно откладывая его на завтра?
Кто-то сказал: счастье – как очки ты их ищешь повсюду, никак не можешь найти, а потом глядь – они все время у тебя на лбу были…
