Я родилась 27 сентября 1952 г. в селе Федоровка…
Я родилась в1952 г. в селе Новоалександровка Запорожской обл. Папа с мамой уже имели ребенка моего старшего брата Василия. В семье были иногда ссоры, все это я помню где-то с 5 лет. Отец иногда приходил, выпивши, и они с мамой ругались, хотя это громко сказано. Ругался папа, а мама только плакала. Я очень боялась отца поэтому, что скажет отец, это было закон и обсуждению не подлежит. Всякие подробности я не помню. Я была очень замкнутой и не очень общительной. В школе я была очень худенькой, поэтому с меня смеялись, и я все больше замыкалась в себе. С детьми я играла, но я не была лидером, потому, чтобы дети играли со мной, мне приходилось, что-то делать, а потом они играли со мной. Одна подруга у меня была соседка Люда. Мы с ней дружили до окончания школы, а потом виделись редко, когда я ездила к родителям через Мелитополь, заходила к ней.
В детстве я всегда бегала за старшим братом, он уже встречался с девочками, а мне было интересно. В детстве по рассказам мамы я очень болела, они возили меня к бабке, потому, что я чуть не умерла. Брат старший всегда меня выгонял и обзывал худой, мне было очень обидно.
1960 г. родился мой младший брат Яша, спустя 2 месяца мама пошла на работу, а с братиком сидели бабушка и я. Мы его обожали, он был таким карапузом, в доме как всегда: папа гуляет, мама плачет по ночам. Мне было очень жаль маму, поэтому я как ребенок старалась ее успокоить потому, что начинала плакать мама и следом мы с младшим братом. Я очень плохо помню свое детство. Помню, я была нянькой для своего младшего брата, мне это не нравилось. Мама шла на работу, бабушка лежала парализованная 5 лет, мама за ней ухаживала, а я ей помогала, да еще за братом надо было следить и кругом за собой таскать, а меня все это раздражало, я начинала плакать, но если отец сказал это закон. Отец нас не бил, меня один единственный раз ударил. Мне было лет около 7, отец с старшим братом ремонтировали цепь для колодца, отец вспомнил, что надо отдать долг соседям и говорит маме дай денег Василию это мой старший брат. Чтоб он отнес деньги и я начала ныть, что все Васе. А мне никогда не даете, ныла, ныла, отец крикнул на меня, а я продолжала, пока он не поднял цепь, хотел ударить меня, а потом толкнул меня, и я ударилась об дом, он так испугался, мама мне говорила, что он после этого боялся до нас дотронуться. Любви от отца я не получала, он прошел всю войну, но никогда об этом не рассказывал. Он не любил этим хвастать, хотя воевал с первого дня и дошел до Берлина. И есть его подпись на рейхстаге, но это мы узнали от мамы. Мои родители жили не плохо, по моим детским понятиям, только когда отец приходил, выпивши, мы старались на глаза ему не показываться, потому, что он начинал нас воспитывать и учить уму разуму.
Вот кого папа слушал и подчинялся это младшему брату, мы его посылали, чтоб он уложил отца спать. Мама боялась папы, хотя он ее не бил, он вообще никого дома не бил, но мы его пьяным боялись, старались на глаза не показываться, потому, что он начинал учить уму разуму. Он очень боялся за меня, так как я девочка, да еще похожа на него, он никогда не пускал меня допоздна гулять, только начнет немного темнеть, мы должны были быть уже дома или играть возле дома, чтоб они нас видели. Я не очень хорошо помню детство, но он нас по-своему любил, но я, особенно пьяным боялась, потому что у него перекашивало лицо от злости, и поэтому я его боялась. А трезвым я его очень любила, а пьяным ненавидела. Зато младшего брата мы все обожали, но и ревновали к родителям, все доставалось ему как младшему и любовь и внимание, а сейчас как мама понимаю, что значит младший ребенок.
А детстве так хотелось погулять без хвоста, но этого нам никогда не удавалось. Я до сих пор оберегаю младшего брата, как в детстве, хотя он живет очень далеко. В школе в младших классах все издевались надо мной, потому что меня так учили, что драться нельзя, обижать младших нельзя, этот крест я так и несу по жизни, что этого нельзя, когда говорят для меня это закон. Я помню, как меня укусила собака в детстве, я несла корзину, отец на целине косил траву для скота и мне дали отнести ему корзину и когда я шла мимо соседей выскочила их собака и прямо на меня. Я спряталась под корзину, но она успела меня цапнуть и после этого я панически боюсь чужих собак, а своих обожаю. Помню, мне было лет 8, я с дому взяла деньги и пошла в школьный буфет, чтоб купить себе и брату конфеты, когда буфетчица увидела у меня большие деньги, она спросила, где я их взяла на что я ответила, что нашла их возле гаража.
В детстве я больше дружила с мальчишками, наверное, это из-за того, что я гуляла со старшим братом, мне было с ними легче общаться. Наверное, этот страх так и остался внутри меня и никак не хочет уйти оттуда, поэтому я очень боюсь пьяных и ненавижу их, я очень боюсь, когда начинают кричать, даже если не на меня, я боюсь ходить ночью, боюсь замкнутого пространства, я всегда боялась что-то сделать, а что мне на это скажут другие. И у меня всегда была ревность к моему младшему брату, потому что ему больше досталось любви, а нам со старшим братом очень ее не хватало, особенно отцовской. Господи как вспомню, в клубе начинался фильм вечерний в 1800, а так хотелось сходить про любовь, а отца дома нет без него мама меня не пускала, я надевала лучшее платье, а сверху халат и если папа приходил выпевший я просилась в кино, если сказал да, то снимала быстро халат и бежала потому, что он мог передумать.
Я очень любила своего отца, по-своему, по-детски когда плакала мама я на него очень злилась, а когда мама смеялась я их обожала. Они часто ходили в гости и к нам приходили, и я на все село слышала как звучит мамин голос, а отец очень любил танцевать, я пошла в отца, да я и грубоватая немного, как отец, я не могу проявлять свои чувства и сказать лишний раз, что кого-то люблю.
Если бы все знали о проблемах в моей жизни…
Если бы все знали о проблемах в моей жизни, как бы она изменилась. О своих проблемах я не очень привыкла рассказывать потому, что по жизни я с чужими людьми не очень откровенничаю, а своим не хочется делать больно, это заложено у меня с детства, от семьи. Когда папа приходил и начинал ругаться, мы прятались, а мама молчала, что б не слышали соседи. Это передалось и мне по наследству, ничего не выносить из избы. О своих проблемах я старалась не очень распространяться, как мне казалось, что жена должна следить за домом, детьми и мужем, а сор из избы выносить нельзя. А если бы я раньше это все рассказала хотя бы родителям своим, то этого бы не было, я уж давно развелась бы и жила своей жизнью. Когда я забрала к себе жить мать она была поражена, что я все это терпела и говорит мне, что если бы я раньше это им рассказала, то мы б помогли тебе купить отдельно квартиру и ты не мучалась, а я не хотела их волновать, все надеялась на то, что это все само собой пройдет и он измениться. Да я делилась со свекрухой, она меня успокаивала и говорила, что он нервный, приспосабливайся. Но как если я даже не могла с ним сесть и нормально поговорить. Он говорил один и слышал только себя, поэтому я предпочитала молчать и пряталась в своей скорлупе. Да сейчас многие мои близкие говорят о том, что они б мне помогли, а в то время я не верила, что мне можно помочь и считала, что многие так живут и я должна терпеть. Хотя я знаю, что если бы я рассказала маме и папе особенно, что он меня иногда бил, папа сам бы меня заставил развестись с ним, но я боялась его потерять, наверное, любила преданной любовью. Поэтому я об этом молчала и никому не говорила, считала его ревность за любовь, хотя теперь я понимаю, как я ошибалась. И меня останавливало еще то – что дети останутся без отца, теперь я понимаю, что ошибалась, потому, что была молода и очень замкнутым человеком, это у меня с детства. Я не очень общительный человек. И от этого мне очень иногда плохо. Когда дома начиналась ссора, у меня начинала болеть голова, потому что я нервничала, болело сердце, я глотала таблетки. После побоя 15 лет назад у меня открылась язва 12 перстной кишки и как понервничаю и начинает болеть, а он нервничает, ты со своими болячками задрала уже, хотя я старалась об этом ему не говорить все это делала молча, он очень боится, когда кто-то болеет, он уходил из дому. О своих проблемах я забывала на работе. Я работала в коллективе мужчин и меня все уважали и ценили и там я себя чувствовала настоящей женщиной, которой все восхищались и любили по своему, поэтому на работу я шла как на праздник и домой не хотелось идти потому, что дома хмурое недовольное лицо моего мужа мне не хотелось видеть, иногда хотелось его убить.
Когда-то я не выдержала и сказала ему, он мне ответил убивай только сразу, иначе будешь лететь с 6 этажа. Когда у меня начинается стресс мне не хочется ничего делать, никуда ходить, никого видеть, мне хочется все время спать, лечь и чтоб меня не трогали.
Мне опять стало плохо, и я уже заметила от чего… (23.08.06)
Мне опять стало плохо, и я уже заметила от чего, позвонила к Ире и Саше, они не смогли приехать, и я теряю ниточку, за которую держусь мне кажется, что кроме Владимира Евгеньевича, Ира это мое спасение, хотя понимаю, что так нельзя, ей тоже нужен покой и поэтому я мучаюсь когда я одна, мне надо, чтоб был кто-то рядом, отвлекал меня от всех этих мыслей. Не могу долго спать, просыпаюсь рано, потому, что лезут всякие мысли в голову, что он сегодня придет и опять будет скандал, я уже даже подумывала съездить на Седого к психиатру, потому, что я сходила потихоньку с ума, это я так думала, от этих мыслей у меня ехала крыша. Во мне был такой страх, что я не могла кушать, еда вызывала во мне отвращение, я опускалась почти на самое дно, это все происходило со мной, оттого, что я боялась выйти из дома, потому, что мне будет плохо, ездить в транспорте тоже плохо.
Дома поддержки нет от матери, я стараюсь ей меньше рассказывать потому, что старый человек, тоже переживает. Дочь меня не понимает, кричит, возьми себя в руки, легко сказать, я стараюсь, но все так сразу не получается, я и рада, что все это сразу прошло, но пока не получается. Когда мне становится плохо, я иду и ложусь спать, тогда мне вроде легче, я закрываюсь в своей скорлупе, где меня никто не может достать. Все это у меня оттого, что я его боюсь, а почему, сама не знаю, наверно с детства боялась отца, а теперь мужа, из-за того, что он несколько раз бил меня и это у меня отложилось где-то в подсознании, и я никак с этим не справлюсь. Сегодня с утра мне надо было сесть и пописать, иначе я уже не могу с этим, вчера целый день почти проспала потому, что было такое состояние плохое, болела голова и кружилась, мне было плохо, и я догадываюсь почему, позавчера меня дети уговорили сходить на пляж, куда мы ходили всегда, я не хотела, а потом пошла и там я почувствовала себя немного не в своей тарелке, потому, что мы туда ходили всей семьей и я наверное подсознательно боялась их увидеть, и хотела быстрее от туда уйти. Пришли домой и у меня было подавленное состояние, я на другой день лежала и не хотела ничего делать да и кушать ничего не хотелось. Я уже похудела как кощей бессмертный. Мне надо взять себя в руки, я это знаю, но не могу сама с этим справится. Мне сегодня приснился сон, вроде я вышла из дома в красивой комбинации и иду к какому-то дому, а на улице возле дома, лежат санки и грабли с грузиком и они соединены как будто длинной резинкой и я беру эту резинку и тяну, и хочу разорвать ее от санок, а она растягивается, прыгает и не рвется, а по одной нитке обрывается, а я с такой силой ее дергаю, а она прыгает и не рвется, наконец оторвалась и я беру сани и говорю, это мои и иду домой. Ко мне подходит мужчина и говорит в чем дело, я ему отвечаю, что пришла за своими санями, а он спрашивает, а грабли, я отвечаю, что они не мои и он набрасывает мне на плечи пиджак и провожает меня. Мы идем, а на улице много людей стоят знакомых, смотрят на нас. я прихожу домой, снимаю пиджак, смотрю на него и думаю, так это старый пиджак и просыпаюсь.
Я даже не знаю с чего начать потому что у меня снова…(13.09.06)
Я даже не знаю с чего начать потому что у меня снова начало срывать крышу, если я с кем-то не поделюсь, то сойду с ума. Проснулась с утра, утро это 5 часов и начала у меня в голове вариться каша. Я очень переживаю. Что должен приехать мой муж. Его сейчас нет в городе вот уже неделю, это была спокойная неделя, а с приближением его приезда мне начало становиться плохо. Все сразу на меня навалилось, я очень переживаю за свою мать, у нее разболелся зуб и я ей предлагаю сходить в больницу вырвать его, а она боится, и я понимаю, что боюсь также как и она, и это не дает мне покоя потому, что для меня зубной врач это страх и боль, и поэтому я за нее очень переживаю, и это все во мне потому, что не могу ни с кем поделиться. С матерью, боюсь за нее, чтоб она не переживала, с детьми, тоже, они и так видя мое состояние переживают, а мне очень тяжело, хоть вой, особенно с утра. Из-за моих переживаний у меня обострился мой гастрит и я знаю, что мне надо взять себя в руки, но не могу. Наверно я очень слабый человек, другие могут с этим справиться, а я пока не могу, хотя я никогда не считала себя слабой. Меня все раздражает, иногда, да что иногда, часто я делаю замечание матери, что не так сделала, не туда положила. Она обижается, я понимаю. Что просто срываюсь на ней и мне от этого плохо и я переживаю за нее, но сказать никому не могу. Я знаю, что мне надо быстрей идти на работу и боюсь этого, просидев дома 9 лет, мне страшно снова идти в коллектив, а как меня примут, найду ли я общий язык с ними, хотя понимаю, что сидя дома я сойду с ума. Моя квартира стала для меня тюрьмой, только не хватает решеток на окне. С приближением осени я все больше это понимаю и жду толчка, хотя не знаю от кого, я надеюсь, что это я сделаю сама. дома я уже достала всех своими порядками, своим жужжанием, особенно дочь, так не сделала, туда не положила, часто ей звоню на работу, потому, что не с кем поговорить, а так хочется чтоб тебя поняли, она меня ругает, иди на работу и не жалуйся мне, а мне обидно, что она меня не понимает, хотя я тоже ее понимаю, что ей тяжело со мной, да и у нее нервы не в порядке, иногда она срывается на крик, а потом просит извинение. Я очень переживаю за дочь, как сложится ее жизнь, за сына с невесткой, все ли, что они задумали, у них получиться и за ее здоровье, в общем, сплошная каша в голове и как ее вынуть оттуда и помыть в середине, чтоб было чисто. Но я думаю, что я со временем с этим разберусь с Вашей помощью и помощью Бога. Я все чаще и чаще стала ходить в церковь, постою, помолюсь и мне становиться легче.
Что для меня секс
Что для меня секс. В первую очередь это любовь, без любви секс- это невозможно, потому, что лечь в постель с мужчиной — это надо очень его любить, или чтобы он тебе очень нравился, иначе я не смогу получить удовольствие, я буду очень скованной. И буду стесняться. В постели со своим мужем я была раскованной, мы себе позволяли многое, экспериментировали, но ему было этого мало, а я полностью подчиняться его прихотям, я стеснялась. Секс это неотъемлемая часть моей жизни, без чего я, наверное, не хотела бы прожить. Если меня обижает муж, о сексе не может быть и речи потому, что во мне обида и поэтому я не смогу лечь в постель. У меня отвращение к нему и не может быть и речи о получении удовольствия. Когда муж меня обижал я уходила спать в другую комнату, он просил, чтобы я пошла к нему, но я не могла, поэтому часто ссорились из-за этого. Когда занимаюсь сексом, я б хотела слышать ласковые слова о любви, о том, какая я прекрасная, хорошая, любимая, мне так этого не хватало в постели, а этого не было у меня очень давно.
Мы просто ложились в постель, целовались и занимались сексом. В начале семейной жизни лет 10 это было, а потом нет. Секс это прекрасно, если я получаю удовольствие и душевно и телом, и в это время я хочу еще услышать нежные слова, но их нет, потому, что он уже спит.
Секс у меня ассоциируется со словом любовь.
