И вот началось лето.
28.30.2007
И вот началось лето. Мое 14 лето. К этому времени у меня в процессе жизнедеятельности уже в голове был план встречи с моей самой единственной. Я уже дано прокрутил в голове и как это и как то, только вот ее все не было.
И вот жил я не тужил у бабули. Занимался спортом, общался с друзьями. И вот в это время у нас во дворе образовалась компания, где мы шутили, веселились. Я по своей натуре раньше был замкнут и шутил только дома с родными, а тут я разошелся. Познакомились мы с девчонками из соседнего двора, стали к ним ходить, ржать. Ну вот я обратил внимание тогда на Таню. Она мне понравилась, я ей тоже. Но так как я даже не целовался ни разу, тоя обратился за помощью к своему другу жене. Он мне вкратце объяснил теорию поцелуя. И вот я одним вечером привел его в исполнение. До сих пор помню этот слюнявый поцелуй. Мы с Танькой немного погуляли, но так как она несла всегда полную чушь, ну а я не знал что делать, на том и разошлись. Потом мы еще общались…
Короче лето закончилось и я уже такой смелый пошел в 10-й класс. В школе вот именно с сентября и начались мои проблемы. Интерес к учебе, раньше еще проскакивавший местами, теперь пропал полностью и оценки мне ставили по старой памяти. В сентябре я как-то даже пытался заигрывать с мариной, которая мне нравилась. И как мне казалось, я ей тоже. Но наверное я ей разонравился, так как она на мои прорвавшиеся шутки-прибаутки она не ответила. И я загрустил…
Встряской для меня стала поездка в Артек. Был последний заезд и в школе предложили поехать со скидкой. Ну я и поехал в октябре. Это было что-то. нас возили по разным местам, заповедникам и вообще организовывали день так. что не было свободного времени. Вот в Артеке я себя и проявил инициатором. В итоге за мою беготню меня выбрали лучшим дежурным смены. Но это не главное. В лагере меня словно прорвало. Я шутил, веселился, заигрывал со всеми девчонками и с двумя успел повстречаться. С каждой по 2 дня. Уже приехав с лагеря, мой друг Теха даже сказал, что я приехал совсем другим. Не знаю прав ли он, но как я вернулся домой, мне было очень хуево снова тут оказаться и жить обычно. Это я знаю точно.
Сразу по возвращении из лагеря я перешел в другую школу гимназию и затих… я стал таки как и раньше тихим и не выскочкой. Так я и прожил до летних каникул. А во время них поехал на море в обычный лагерь и вот тут началось. У меня снова проснулись все мои навыки обольщения. Я заигрывал с девчонками до не могу. И вот одна из них лена допускала меня на всякие обнимания, прекрасно понимая, какое желание она во мне вызывала. Но дальше всех этих обниманий дело не шло. Так время и пролетело. Мне говорили, что она и дура и сякая такая, а Я ее хотел… Потом я переключил свое внимание на другую девчонку свету с которой мы даже за руки не держались, но общаться и проводить с ней время мне очень нравилось. Вот так вот я и приехал с лагеря с нереализованными желаниями и возбужденный до предела. Мама сказала, что я похудел даже.
А вот самый пиздец начался в 11 классе. В сентябре я весь такой взвинченный заметил девчонку Дашу. Перекинулся с ней парой шуток на «эту» тему и в конце дня она подошла ко мне и спросила «Есть ли у меня девчонка?» А если нет, то давай встретимся. Я офигел первый раз тогда. Ну в тот же день мы встретились, погуляли. Короче она несла всякий бред и я уже хотел сказать, что мол «пока». Но тут она сказала мне что хочет меня и когда же это произойдет. Короче я вообще ошалел, перепугался и промычал что-то конечно все будет. Но душевное мое состояние было совсем пиздец. Страху я натерпелся из-за своей неуверенности. Короче Даша поняла, что я не готов к сексу и спасибо ей что поняла меня и не доставала. Ну а потом мы поссорились, помирились и просто дружили весь 11 класс, то есть общались на переменах.
Страху к моему состоянию добавили еще разборки с местными авторитетами в школе. Я не пошел на стрелу – зассал. И потом весь год в страхе ходил, боясь, что меня «опустят» — побьют, что так и не случилось. Но спина тогда сильно болеть начала и уже к выпускному я не знал куда деваться от боли. Потом у меня начался институт. Я нашел себе мозгоебные упражнения для спины, которые ни хуя не помогали и дрочил ими себя в течении 1,5 лет пока совсем не слег. Меня пытались подлечить, возили к врачам, но ни хуя не помогало. И вот так неопределенно я живу до сих пор. Дальше видно будет…
«Отряд ученых тараканов»
Страх. Страх быть хуже самого себя, не быть кем мог быть. Он толкает вперед и в то же время забирает все силы. Я постоянно что-то доказываю самому себе. Что я лучше, сильнее, смелее, добрее, понятливее других и того образа меня, который, как мне кажется, создается в мыслях окружающих. Я беру в руки гитару и доказываю что не имея никаких предрасположенностей могу научиться играть сложные произведения. Я иду в тренажерный зал, имея освобождения от занятий физкультурой, чтобы доказать – я здоров как и все. Я иду в туризм и за год добиваюсь права руководства сложными походами.
Лень, как стремление к постоянству.
Не люблю открытых комнатных дверей и окон. Они лишают уюта. В ограниченном пространстве все понятней, предсказуемей. Занимаясь туризмом наоборот – планирую максимальный километраж 50 км за день. 100 = за 2. а в душе хочется просто «поселиться» на одном месте и досконально узнать ближайшую окружающую местность.
Планирую сорваться, бросить все и уехать в Новосибирск, начать все с нуля и доказать свою жизнеспособность. А хочется уюта, любящей девушки, спокойной работы (как та, что имею сейчас) и семьи.
Уязвимость быть может это зависимость, но скорее – именно уязвимость.
Представляется такая себе крепость с мощными стенами – это аналитический ум и критическое мышление и крепкими башнями: профессионализм, лидерство, целеустремленность, настойчивость…
И потайная дверь. Нет не дверь. Просто проход. От которого ковровая дорожка ведет в глубину души. По которой так легко пройти с любимыми намерениями. И я сам позволяю девушке пройти по этой дорожке, т.к. за ней закрывается эта дверь, и ощущение уязвимости пропадает.
Вот только похоже внутри этих стен она не чувствует себя уютно. Результат один – рушится часть стены – она уходит – а восстановление руин – горестное дело.
Мысли внутрь себя. Что толкает меня прочь от самого себя? Что отталкивает от меня тех, кто мне дорог? Эти вопросы терзают меня, мой ум и сердце до появления физических болей. Где ответ?…
Родители. Практически нет дня, чтобы в доме было спокойно. Мать ругает отца и не реже – меня. Начинающиеся на ровном месте скандалы уже почти рвут внутри. Странные ощущения – будто если у меня положительный прогресс в личной жизни – дома ругань и скандал практически обязателен (но не всегда напрямую по этому поводу).
И снова страх. Страх того, что эти скандалы не позволят мне быть тем, кем бы мог, не дадут почувствовать в полной мере счастливым.
Монета имеет две стороны. Везде вижу эти две стороны: в своих поступках, мыслях. Чтобы не делал, могу как похвалить себя, так и развенчать… И где та сторона, что принесет покой в душу. Где написано число 2 или та, на которой изображен двуглавый?…
Родился я в Запорожье
(24.09.08)
Родился я в Запорожье. Детство свое помню лет с 3-4х. ходил в садик. В один прекрасный день моя мама сказала, чтобы я в садике сказал, что меня поменялась фамилия. Отца 9 (отчима) своего я сильно боялся. Он был очень жестокий человек. Отсидел в тюрьме 9 лет. Когда я спрашивал что у него за наколки на руках и ногах мне говорили, что его поймали в плен немцы и пытали. Все детство я пытался доказать ему, что я лучший. Один раз на качели, он со мной и его друг с дочерью. Она так сильно раскачивала, что я испугался, а меня зафукали. Сказали, что я трус. Я неделю потом ходил на эти качели и тренировался. А потом когда опять катались на качелях с этой девочкой, испугалась она, что я сильно раскачался. Я ждал, что меня похвалят, а меня наоборот наругали. В школе учился хорошо, ходил на футбол, играл неплохо. Старался во всем быть лучшим (доказывал ему).в школе стал отличником. Дома атмосфера была тяжелая. Каждый раз, когда мы оставались с ним наедине, я чувствовал моральное давление. Особенно я боялся когда родители начинали гнать самогон. Это значило, что следующие несколько недель будут «веселыми». Так текла моя жизнь до 13 лет. В 13 лет меня отдали в школу с уклоном математики. Я сразу не сошелся с коллективом, учился где-то в середине. Я просил вернуть меня обратно в ту школу откуда я пришел. Но меня никто не хотел слушать. В 14 лет я в первый раз попробовал «любовь». И надо же такому случиться, что через три месяца после этого у меня по телу пошла сыпь. Пролежал в детской больнице, оказалась, что у меня «тоскодермия», но я сам себе внушил, что у меня сифилис. Подумал, что в анализах ошиблись, и ни с кем не мог поделиться своими переживаниями. Так я с этим жил 10 лет. Боялся что кто-то узнает о моей болезни. Анонимных кабинетов тогда не было. Страх кого-то заразить. Закончил институт. Надо идти в армию, сдавать анализы. Пошел в анонимный кабинет. Оказалось, что у меня ничего нет. А страх на всю жизнь остался. В тот период жизни я морально сломался. Я не умею принимать самостоятельного решения, все не в радость. Нет никакого увлечения, которое бы меня зацепило, и я смог открыто радоваться жизни. 5 лет назад пошел работать на завод «Коммунар» инженером. Начальником был человек, который подавлял всех морально (как отец), а я не могу, когда на меня повышают голос. Так я работал в постоянном агрессивном состоянии, чтобы хоть как-то снять стресс начал пить пиво и не заметил, как начал уходить в запои. Вернее запои начались, когда 2,5 года назад я после бурного вечера с утра пошел на работу, и у меня началось паническое состояние. Попробовал похмелиться, а мне только хуже. Честно я тогда трухнул. Стал меньше пить, раз в месяц, два раза в месяц. И постоянно было, что после выпитого у меня на следующий день было паническое состояние, не «похмелье», а именно паническое состояние. Начал ходить по врачам, а все говорят, что здоровый как бык, а мне хреново, наверно бьет психика.
Может быть, все началось и после рождения ребенка, она у нас очень плохо спала, бывало, что несколько ночей подряд с женой почти не спали, а утром опять на работу в этот «дурдом».
Все люди идут с работы домой веселые, а мне домой страшно было идти в ожидании бессонной ночи. Чтобы как-то расслабиться, пил. Сейчас уже полгода не пью. А, наверное, привычка к спиртному просто так не проходит. Я сейчас, наверное, в депрессии, хотя все врачи говорят, что депрессии у меня, по-моему, нет. Не знаю что у меня, но мне хреново. В принципе писать больше не о чем. Нервы у меня ни к черту. Все раздражает и апатия, и апатия, неустойчивость, паника.
